Tras Bambalinas de mi persona.

hola despues de años

cambie, y quizas un poquito para bien, aunque sigo odiando la luz del amanecer, ahora se me hace soportable, han habido cambios pero en el eter sigo siendo lo mismo, poco sociable y sin amigos, no se que puedo contar si no ha pasado nada con lo que pueda tener peso este escrito, con tal nadie leera los pensamientos que hay aqui.

Me sigue gustando la musica nostalgica, los animales, y ahora las novelas romaticas, el ser humano añora lo que no puede tener, ese sera siempre el pensamiento primordial desde hace miles de años, añoro el toque que no puedo tener, el amor que se que no vendra, y la tranquilidad que no poseere.

la musica ha sido mi acompañante, puedo olvidar una palabra de haces muchos años, pero las notas de una melodia siempre las recordare, asi como  un perfume o un olor que evoca recuerdos, hace unos meses volvi a oler un perfume que utilizaba en 2016 (hace ya 7 años, como pasa el tiempo) y me transporte a ese momento donde creia que una persona me traia felicidad, y  lo que me trajo fue desgracias jajaja. Ahora me puedo reir, pero antes me llevaba al piso eso.

otra cosa que aprendi fue a encajonar lo que siento, porque a la final de los dias a nadie le importa un comino lo que sientes, eres tu propio publico y para tu mala suerte debes aprender a manejarlo, ese enlace de fortaleza mental te ayuda a sobrellevar muchas cosas, tanto como te gusta o como si no.

pero dia a dia sigo pensando en el pasado, esa humilde sombra que crees que se fue con la luz de medio dia, pero regresa con la luz del atardecer y no hay lugar donde me pueda esconder de ello, a veces se hace mas larga mientra caminas en los recovecos de tus recuerdos o a veces te compaña amigablemente cunado te topas con un recuerdo bonito. Aun tengo tatuadas a fuego las palabras de Ed "solo busco de alguna mi gran quizas como una revelacion milagrosa" Ed, yo tambien las busco, y espero encontrarlas.

y ya esta, no hay nada mas, tengo la tranquilidad que antes deseaba, pero en ese camino, me quede solo, creo que ese intercambio fue algo duro, pero si me preguntan si lo volveria hacer, pues claro que si, porque es mejor estar solo que mal acompañado.


Ni les quiero, Ni les aprecio, les veo y los leo
Edward Judge 11:26 AM- Agosto 28

Entrada 1 9 de junio del 2021 ( intento numero 7 en el que colgarme salio mal)

 No soy un heroe, tan solo un hombre roto con una promesa en los labios.

cada amanecer y crepusculo viene con el resuello de ver un minuto hacia tras en el tiempo y maldecir que es lo mismo del siguiente.

El sol ya no calienta como siempre y el frio se torna gelido en ciertos recovecos de mi mente.

las aves ya no cantan
la luz se torna tormentosa
la oscuridad es dolorosamente agradable
las sombras son amigas mias.

soy solo un hombre sin vida, mis ojos antes claros como la miel, se han tornado oscuros y turbios, vivo por vivir pero no siento la vida que emana dentro de mis pasos, tan solo movimientos diurnos y limitados habituados a no dejarse pudrir. el aliento que deja se siente misero como el suspiro o el humo vendido de un cigarrillo barato.

No pido ayuda porque ya es imposible conseguirla, aunque este al alcance, es repetitivo que la voz de otro ser me diga "Mira a tu alrededor, estas vivo, tienes a tu familia"
Mi familia no sabe nada de mi. Mi alrededor es un griz pizarra vacio y no le siento aprecio alguno. Mis amigos solo me soportan, solo porque llego con mi vicio, llevo años sin hablar de mi. 

tengo muy mala reputacion y ya no me importa. si les presento a alguien a un  "grupo de amigos" le absorberan a esa persona y me deshecharan, soy desechable, un 0 a la izquierda, me pone mal aunque diga que todo va bien, pero si, arde un poco. tan solo añoro el tiempo donde era querido.

soy el que maneja el bote para que otros lleguen a su destino.
.
Todas mis llamadas a un numero descontinuado que solo se rompe "El **** no esta disponible", jesucristo, me aterra morir, pero siento que a veces la vida no le puede ofrecer algo a alguien roto.
La muerte no me llama, pero se su numero telefonico y si le llamo, ella gustosa vendria a mi.

Y creo que a veces la negrura me llama porque mi conciencia me aterra en las noches y ya no quiero vivir con ella.

¿quien soy? ¿que sere? ¿que hare? ¿estoy bien? ¿estoy mal? ¿me suicido? ¿no me suicido? ¿porque ya no me apasiona estar aqui?

1:27

causas horrorosas de medianoches ilusas como una mariposa en un prado, marchitándose a la vida la cual vive para morir.

en las pesadillas sucedáneas que se vuelven soportables por un recuerdo latente activado de mi cabeza en tu regazo.

Amistad convertida en una helice que hace volar las hojas que eran nuestros sentimientos mas arraigados en nuestra pobre alma.

Cicatrices convertidas caminos cuales mis labios eran sus frecuentes caminantes. Ese camino ya no se encuentra ahí.

Vendimos nuestras almas al postor del amor, el cual como charonte nos enseño el camino al dolor.

pero preferiste vender la mía para salvara la tuya.

Me lo merezco.

los secretos de la piel que ahora yace arrancada como moneda de cambio se perdieron en el rio de nuestro olvido.

tanto amor...tanto odio...desplegado en el agarre de mano que nos causaba una supernova.

ver tus labios causaban deshidatracion, por la sed de pasión que me daban. Ahora me dan la sensación de dolor por las cuchillas en los que se convirtieron.

acabarse dándose cuenta que los ángeles pueden mentir.

y estar contento con eso.

Dias.

Pues hoy.
Hoy decidí intentarlo de nuevo.
Solo me golpee y rodé unos 3 metros en la calle.
Pues a veces morir es difícil cuando lo quieres.
aveo blanco, como maldigo tu carrocería y sistema de frenos.
Los utlimos días raros como una pintura rupestre hecha por tinta química variada. los arañazos en todo mi cuerpo a partir de la ansiedad atrapada en un bote de basura llamado cuerpo mio. Dias tan grises como el humo de mi cigarrillo barato lleno de alquitrán. Sangro pero no duele, corto pero la carne es de otro. veo en tercera persona. Mi mente divaga por cuartos espaciosos llenos de recuerdos rotos como un espejo vestido de diana de tiro.
Como mirlo herido volando contra una pared para acabar con sus alas. Punto gris cual rareza que vive en un papel donde se encuentra mi rostro demacrado y mis ojos idos 
las palabras justas no llegan a mi boca la cual se convierten en lava mentirosa. pues quiero pero no lo digo por el miedo de tu ser. Frio sol de 32 grados, caliente agua fresca, cabeza volátil como ladrillo de arcilla.
pues las canciones para no decir te quiero rezumban en los audífonos conectados al pedestal de un corazón apagado con sintonia AM.
Solo para que mi ultimo grito silencioso tan patético, tan vergonzoso, tan vulgar y tan común sea escuchado por alguna paloma blanca.

Solo
Quiero
Ser
Amado.

Lento pero esto es puro sentimiento. Mi nombre es Eduardo,
Si alguna vez me ves caer,  preocúpate por si miento.

neutro.

y que hacer cuando la soledad te ahorca con sus manos gélidas?
si alguien sabe que hacer contra eso, dígamelo.
el refugio de los libros y música va agotándose y estrechándose como la brecha que une el océano gris con el horizonte. pero el sol no baja porque dice que no ilumina a los espectros neblinosos.
antes amaba el movimiento, la risa, el baile...la vida. pero estos no son mas que una ínfima euforia pasajera que sus constantes se acaban en minutos por no decir segundos, porque el recuerdo que les precede puede llegar a la nostalgia desesperada de volver a querer vivirlos.
ahora de amarlos en un momento los deteste, porque me levantaba cada día, esperando estar muerto y ahí estaban. como constantes en derivadas. luego aprendí a tolerarles, porque si yo las odiaba ¿quien soy yo para quitárselas a las personas? no soy tan egoísta. Aun.
Ahora las veo como un desecho. no suman ni restan, si ríes se te pasa en minutos, si bailas el cansancio se va, si vives...en algún momento morirás o dejaras de existir, porque polvo eres, polvo seras.
Me refugio en mi trabajo para no pensar, lo se y lo admito, estoy roto, porque los recuerdos me atormentan como agujas oxidadas. a veces las siento que están debajo de mi piel incitándome a que rememore el ayer.
Mis enfermedades no han remitido. Ahora estoy con el temor de que tenga el virus, mi carcinoma renal parece que se expande de nuevo y mi cabeza es apuñalada con migrañas.
pero debo permanecer impasible. Es mi trabajo.
Debo de mantener la mascara, debo ser el hijo responsable, el trabajador modelo, el ciudadano promedio.
Ese mismo que se pudre en las paredes de un corazón sin aliento y que casi toma cerbera pura solo para acallar las voces de un interior sin color.
estoy plagado con la anomalía de querer sentir algo mas que neutralidad desecha.
sueño, viajo, veo, toco, pruebo, huelo...pero no siento nada ni siquiera el deleite de un sabor olvidado.
trate de volver a sentir las esencias de un perfume que por allá en 2016 lo utilizaba en pasantias y alguien muy amado me iba a ver.
pero no sentí nada. ni nostalgia, ni placer. Sentí que fue una perdida de tiempo.
mis dedos atrofiados volvieron a entonar un violín olvidado que recogía polvo en una esquina. pare a los 15 minutos porque no soportaba la idea de tenerlo en las manos, me quemaba, lo odiaba.
lo único que tolero ahora, es plantar mis rosas, y me agradan porque las espinas al clavármelas me recuerdan que aun puedo soportar dolor.
he perdido el sentido y el norte, lo se. pero eso no es lo que mas me preocupa, estoy varado en el puente de la soledad, sentado en su borde contemplando la negrura que hay abajo de este.
2 veces caí del puente y sobreviví. pero con sus consecuencias.
creo que si lo ahogo por 3era vez, no sobreviviría. lo que me aterra es que eso me haría feliz.
encontraría mi gran quizá y dejaría una baraja de cartas, con el comodín en el principio.
porque a la final soy un comodín que se puede desechar fácilmente.

E.J

Cuarentena.

las teclas de un semáforo en verde a las 23:00 horas en una avenida podrida del norte de nuestra incesante ciudad que no duerme ni en tiempo de una cuarentena obligatoria siempre rota por los olvidados y malditos que los encuentras recogiendo botellas y harapos sucios, porque ñaño, la letra los tienen mal.

Al alza del sobreprecio por este motivo tan desgraciado. productos al triple de su precio normal y el guayaco promedio que es un ser madera de guerrero buscando el pan de cada día se pone a tejer placebos, a hacer deliveris, a vender la poderosisima rama de eucalipto para "nebulizaciones" (severo gravity que se hacen y salen mas turqueadotes que estudiante de filosofía).

la limitación de salir, las disputas intrafamiliares en épocas cuarentinescas dignas de una una revistas de chismes tal cual como el chismometro del diario extra. la creatividad escondida en niños empezó a salir así también como empezó a menguar por el acceso ilimitado a interne que tenían día a día. amor, felicidad, lujuria, aburrimiento, creatividad encerradas en unas insufribles 4 paredes que guardan historias mas turbias que un amor de nochevieja.

los trabajadores con miedo de salir a la calle con un pobre cubre bocas pero saliendo así al fin y al cabo solo por tener que dar de comer a sus hijos, tratar de sobrevivir un día mas con el temor de un virus tan latente como una gripe transmitida por un beso de pasión o un simple roce de manos. los expresos abarrotados de gente lista para "camellar" sin saber que ese mismo día su empresa los liquidarían o los dejaran sin sueldo hasta nuevo aviso. grande mi Ecuador querido.

muertos en las calles, hospitales abarrotados, el sistema de sanidad colapsado gracias a la gestión de dudosa por no decir horrible de los dirigentes. niños, madres, hombres perdiendo la cordura al ver las noticias de cuantos contagios se daban por día. Los adultos mayores "psicoseados" compraban y se abarrotaban de alcohol y de gel sanitizantre como para sobrevivir una guerra, y lo que mas no entiendo aun, los rollos de papel higiénico que se vendían no por unidades, sino por cajas...¿que tenian que ver?

dirigentes que dicen que la educación superior publica no es "necesaria" las clases online que son solo accesibles para 20 de 30 alumnos, las salas de ZOOM abarrotadas de hasta 50, el sistema de telemedicina que es una completa porquería y desastre, y las peleas en casa solo por  querer utilizar la única computadora disponible solo para trabajar y llevar un pan con agua a la boca.

Mi nombre es Eduardo, soy un escritor de porquería y un funado mas de la ciudad áspera, risueña y pútrida de Guayaquil Aveces tan bella como un amanecer después de una eterna tormenta y otra veces tan fea y corrupta como metropolitano quitando mercadería y puestitos de comida en un núcleo y corazón de esta. La bahía.

Encierro y asfixia.

alargando unos momentos dados que se alzan frente a un alba de color turquesa.
mientras que la luna aun no se va completamente del cielo
me limito a mirar las carreteras llenas de pausa momentánea

Cual puma se limita a mirar a su presa
los combatientes del cemento endurecido
quieren encontrar el sustento diario
solo para poder vivir un día mas.

Toska.

las noches se revelan como lluvia pesada
queriendo aliviar el fragor de las pisadas inexistentes
casas tan ruidosas como silenciosas por los gritos y las risas
y otras silenciadas por el miedo acarreante.

amor incesante y odio encarnado encerrado
en las cuatros paredes, como un estado lleno de interrogacion,
esta oscuro alrededor, pero te sientes cálido.

cegados por la pandemia de la ignorancia
cometiendo el olvido
viviendo la penuria
conteniendo la indignación.

дома молчат


ligues cuarentinescos
amistades encarnadas como cristal olvidado
amor en tiempos de cuarentena los cuales son la fachada de la perfección perdida en el que dirán
Odio contenido en un suelo de pisadas absurdas.

No puedes bailar
no puedes correr
no puedes gozar
¿que puedes hacer?
        Nada
¿y entonces que harás?
Sobrevivir y esperar a que gane el mejor postor.

porque son las cosas que no necesito.


Escrito #1
cuarentena obsesiva.

Gye.

Caminos fríos llenos de viajeros mal encarados. Deudores de lo ajeno y amantes de lo prohibido.
La ciudad de la furia hecha una calma por el momentáneo viento de paz huracanado que pasa en la 9 de octubre, donde en el centenario algunos se dicen que que quieren volver a una de las noches en que 2 eternos desgraciados se conocieron o solo están ahí por el placer carnal de una ironía  transexual.

Hechos un mar de emociones se encuentra el "salado" encuentro de hadas blancas, jungla enlatada de fundas quineras, y botellas con elixir del olvido.
Amantes enfundados en la eterna pelea, universitarios decididos y trabajadores buscando algo con que saciar el mal tiempo del hambre.

Comunidades suburbanas unidos por el eterno tormento de "Arrecho, compremos un pedrito/principe" Góticos, Indies, Junkies, ir tirando metros hacia un paraje desconocido en lo cual se tratan de encontrarse a si mismos.

Parque lineales con el final de Guayarte, parque lineal amado por muchos, tormentos de otros, saliendo de vez en cuando un nuevo amorío o un nuevo corazón roto, o solo tal vez un fumador solitario leyendo un PDF de algún artista X que se lee en la universidad de las Artes contemporáneas de lo desconocido y imaginario.

Lugares tan mencionados y utilizados hacia el desgaste que ya casi solo se los conocen como "points" de asalto suburbano juvenil. Guayaquil de mis amores, tierra de lo posible, tan chico y tan grande a la vez  ¿que sembrara mañana en nuestro pavimento olvidado por la alcaldía del bigoton? ¿Paz y amor? ¿o tal vez otro junkie viendo el cielo azulado mientras quiere estar en otro planeta?

Ciudad prohibida, Como te amo.

-Eduardo.

Eres todo lo que me mentiste.

yo solo queria ver, la via entera de tu alama, queria ver unos ojos cafes como las almendras recien recolctadas, queria conocerte como una abeja snicera a una flor, que eres? ¿quien eres?, rondando en mi cabeza como un pensamiento suicida

Ahora solo somos cicatrices, cayendo en un olvido, pesadillas eternas. Estamos rotos.

queria tomar lo que esmio, pero fue tomado por una persona ajena a un viaje, solo queria escuchar los acordes de tus manos abrazando, queria darte un refugio de ladrones, donde te sientas pura.

pero caemos, no podemos respirar en la cida, estamos en flamas, cayendo como estrellas destinadas a apagarse.

ven cariño, no le temas al segador, solo toma mi manos y descenderemos al abimsal yugo de sentimentalismo vacio y dependencia emocional altanera.

Tu nombre es tan pronunciado en circulos bajos, que ya eres parte de esa ciudad fetida, pequeña como un bosque pero tan salvaje como un leon, adictos al sinsabor y a un polvo magico, humos de shaman y cuadros del bosco.

Tus piernas morenas como ramas de un roble taimado. tu delgadez significativa de un nudo marinero, tus ojos de avellanas recogidas y tu universo mental. Llevas delirio y locura, arrebatos de pasion seguidos con una tristeza inquebrantable. Te describo de mil  y un maneras pero en solo hay algo en comun de todo esto. Emites maldad.

Solo escoges una sonrisa diferenciada, solo por un leve momento. Reflejas que no eres quien dices ser, que no eres totalmente humana, eres solo alguien disfrazada de humana.

Me hiciste perder mi religion y una vez te lo agradeci.
pero no mas.
Maldad aunque seas fiel parte de mi vida, necesito dejarte ir. A toda promesa vacia generada por unos labios de tulipanes secos. Estas enferma, sufres, te marchitas. Pero todo por tu torpeza miscelanea, o por el leve toque de ironia que emites en tu aura desdichada. Entraste dentro de mi, ocupaste el museo al que llamo alma, pero ya no mas.

Desearia que hubiera sido un sueño
estoy en la calle, estoy parado viendo la farola
perdiendo mi brillo, estoy dejando ir tu risa
tus canciones. Quiero olvidarte
intenta no morir sin los titeres los cuales manejas.

el hogar es hermoso, pero no hay hogar para mi, pero cariño, aun sigo quemandome por ti.

Eduardo.

Cuarto #20

No es algo normal lo que escribiré hoy.
Escribo desde Quito señores, estoy muy lejos de casa escuchando blue oyster cult en el apartamento 12 de un hostal olvidado.
Estoy que me quemo un poco con una botella de aguardiente (acá cada cuadra tiene una licorería xd ).
Vida nocturna, vida llena de prejuicios, estoy hospedado por la zona de fiestas, he visto a 3 transexuales entrar en el mismo cuarto y a dos lesbianas mirando a un señor de 60 años con lascivia, el panorama es raro, pero me siento a gusto.

prostitutas en los cuartos aledaños, vendedores de felicidad limitada en la puerta, y el jefe del hostal cogiéndose a la empleada de limpieza en el cuarto privado y yo, un futuro militar (sale a relucir la ironía) estoy en el centro de todo con la música al tope de lo soportable escribiendo en una laptop del 2010.

como dice la cancion, el tiempo es la esencia, la esencia de lo cuerdo que estoy aun asi al escuchar gemidos prohibidos y teatrales en el cuarto #19, porno auditiva para el que antaño fue un amante del sexo sin sentimientos y ahora tiene una abstinencia peor que monje tibetano.

La prostituta del cuarto #13 tiene 17 años, es de machala pero escapo de su casa por su padre violador, vive en ese cuarto desde hace 6 meses, paga con 2 mamadas cada quincena y 50$ por el mes.

Me dio su tarifa 15$ la hora, no la necesitaba, solo le dije que estaba de paso y no me interesaba alguna aventura semidivina estos meses.

Pero los pague, pague para saber las vivencias diarias de una prostituta abandonada al martirio de una vida sin ninguna vaguedad moral y sobreviviendo por dolares manchados de semen, llámame idiota raro, pero la curiosidad te lleva a lugares tan bajos que te sorprendes.

un cuarto pequeño, solo 1 cama, 1 velador, 1 televisor genérico, hasta ahí normal, pero lo que menos piensas es que una prostituta tenga un santuario de libros y vinilos de pink floyd y escucharlos cuando hace su trabajo, el cuarto reincido huele a semen pasado, a sentimientos perdidos, a inocencia olvidada y el inolvidable olor del sudor sexual, ese inolvidable olor que evoca recuerdos trágicos a este humilde servidor.

la veo, solo tiene un sujetador rojo y una tanga negra, lo normal en su profesión, pero en el centro de la braga negra asoma un gato bordado, tan inocente que da miedo, como ve que no pasara nada de lo que usualmente hace, prepara 2 cafés bien cargado (alabe sus curvas al agacharse a recoger el sobre de azúcar) y comenzó una hora inolvidable.
es alta, aun para los estándares normales, creo que mide 1.85, blanca, ojos verdes como un billete de dolar gastado, boca semicorazonada, empieza con una frase encantadora como aterradora: "Los fantasmas del pasado me azotan a carne viva, en la noche me siento real, y solo me siento querida momentáneamente por 15$, los cuales pueden llevar a un minuto de extasis o a 60 de decepcion"
me recordo que la vida que llevamos normalmente es asi, 1 momento hermoso y el resto de momentos son genericos y grises.
de ahi la conversación se transformo en palabrería sobre tabúes sexuales y vivencias con sus clientes que pudieron llegar a ser algo mas que solo 1 hora, ella tiene sueños, ella es mas humana que los que rondan en una calle con un traje caro y se hacen pudientes con una biblia en mano.
ojos verdes y alta, le di un sobrenombre poco comun que le gusto "fantasma del verde mañana", ella espera todos los dias frente a una puerta mirando hacia el horizonte con sus ojos verdes dolarizados, solo para poder sobrevivir en una ciudad de pecado de la cual ella forma parte orgullosa.

Eduardo Jurado P.

Asedio.

Decidido a tener una noche como las demás.
recordando el mero pasado lleno de cristales rotos enmarcados en el cuadro de la inmadurez.
mi cabeza es un pi: 3.14 razones por las cuales estoy apagado. (se que entenderá la referencia)

el sonido de un bajo marcado resuena en mi cabeza, tiranías sexuales y orgías de pensamiento me embarcan en un viaje, lleno de puertas sin abrir, y pensamientos enjaulados en el fondo de un cerebro con malformación temprana.

mi conciencia me guía por una autopista, llena de baches llenos de lagrimas amnesicas, lleno de pensamientos marchitos y de frases inefables.

como un ente taciturno adicto al trabajo y a el eterno amante del hombre deprimido, un humilde cigarro colgado del alfeizar de una ventana innombrable, la lluvia merma y limpia la suciedad de una ciudad en decadencia, la odio y la detesto a la vez.

eligiendo mi confesión eterna que me acompañara como virgilio busco algo de que arrepentirme, y no me sorprendo, no me arrepiento de casi nada, solo me arrepiento de haber estado en un coma etilico mientras Gab moría, Es lo único de lo que me arrepiento.

Los pecados marchitos frente a una vela llenada de mentiras, los segundos transcurren, me apago junto con la vela, imagino un camino rojo lleno de perdón, el perdón que nunca llegara, imagino un castillo lleno de alfileres, cada alfiler es una persona a la cual le he hecho daño.

los ángeles del asedio se que me crucificaran frente a la habitación de un hospital, viendo como la mujer que quise con toda mi vida muere lentamente, no pude salvarla por mi historial de alcoholismo y drogas.

Me odio totalmente.

solo sigo aquí porque en su ultima carta, con la letra mas hermosa y adornada posible me escribió solo una palabra..."Vive"

no me arrepiento de haberme emborrachado un 6 de enero a puertas de una muerte sin igual, buscando para al final no encontrar nada, solo un cuerpo vacio, lleno de esperanzas marchitas y con un fulgor apagado en los ojos.

No me arrepiento de vagar en las noches y golpear a malnacidos.

No me arrepiento de ser tan doble cara con los míos, ser un estafador y un aprovechado.

Entre los elementos de un cuadro sin pintar, como picasso en su adolescencia pintaba cuadros de personas sin vida, así soy hoy en día, fui verdugo del inocente y el bastardo de las opiniones maldichas, puedo considerarme arte basura o simplemente desperdicio de un pincel dañado, quizás el renacimiento de mi alma no es una opción.

Mientras otros encuentras su razón de ser, o su esperanza...yo a mis pocos 18 años que tengo, una nimiedad para algunos, un eterno calvario para mi, he perdido mis ilusiones, razones y esperanzas.

mis familiares me han preguntado si le tengo miedo a la muerte
yo tajantemente les he respondido: "No le tengo miedo, porque que seria el ser humano sin que la muerte este al alcance de este?"

Mi asedio mental esta empeorando, voy a drogarme con lo que sea para limpiar mi conciencia momentáneamente.

Eduardo.